Um Olhar Pessoal

Esperei por ti. Esperei por ti toda a minha vida. Com anseio e, por vezes, desesperadamente.  Esperei por ti... Por que tu me viesses salvar. Salvar de um destino ao qual não posso fugir.  Esperei por que me viesses salvar do abismo onde cai. Esperei por essa tua mão... Esperei por que ela me puxasse, me tirasse deste poço sem fim. Esperei tanto por ti, sabes? Desde sempre, desde o início, depois quando cresci e agora. Como espero por ti agora... Se soubesses como espero por ti, nesta minha dor. Nesta minha dor que me marca, que me sufoca, que me prende. Esta minha dor que me impede de te encontrar. Se soubesses como espero por ti, na tristeza do meu regaço, no meu próprio abraço. Em mim. Espero-te em mim, no mais profundo do meu ser. Assim, escondida, como se estivesse no canto do meu quarto. Espero-te em mim, no meu peito dolorido, nos meus braços vazios, na minha face molhada pelas lágrimas que insistem em aparecer. Espero-te em mi

Aqui. Aqui no meio de todos eles. Foi aqui onde sempre esperei por ti. Onde sempre esperei por estas mãos que agora seguram nas minhas. Onde sempre esperei que os teus dedos se entrelaçassem com os meus. Foi aqui. Foi precisamente aqui onde sempre sonhei com o teu abraço forte, que, agora, finalmente me escuda de tudo aquilo que sempre me magoou. Sim. Foi aqui. Foi aqui onde sempre te imaginei... Exactamente, onde tu estás agora, agora a colocar as tuas mãos na minha face. Como elas são delicadas... Muito mais suaves do que alguma vez equacionei. Tudo parece parar... Fecho os olhos e já não sinto aquela angústia que sempre me acompanhou. Aquela angústia da perspectiva de passar pela vida e não te encontrar. Aquela angústia de nunca me vires buscar... A angústia de estar só e morrer só. São os teus lábios na minha face que me fazem abrir os olhos. Não. Não é nenhuma ilusão. Tu estás aqui. Tu tens a coragem suficiente para estar aqui. Já não ma

- O que poderá acontecer amanhã? Sei lá eu o que poderá acontecer amanhã. Quem pode saber o que vai acontecer agora, amanhã ou depois? Ninguém sabe. - Só sei que quando sair daqui vou-me molhar. Respondo de forma directa, sem paciência para rodeios. Os meus óculos molhados quase que não me deixam vê-lo. Eu sei que ele apenas me quer dar alguma atenção, mas, a verdade, é que estou tão cansada. Limpo as lentes e volto a colocar os óculos. Pego no café e bebo-o, calmamente. A chuva continua a cair. O som dos pingos invade a pequena loja, que se encontra sempre em silêncio. Estranhamente, aquela espécie de boteco está sempre assim: em silêncio. Talvez seja por isso que eu não goste de aqui estar. Estar rodeada de silêncio faz-me pensar ainda mais. E se há coisa de que estou cansada é de pensar. - Mas não és capaz de prever o que vai acontecer amanhã? Fecho os olhos. Porra para estas perguntas. Porque raio quer ele tanto saber o que vai acontecer amanhã? Porque raio q

Será que não sentir nada é pior do que sentir alguma coisa? Não sei. Mas admito que não sentir nada face a uma situação ou alguém desagradável é inquietante... Não com a situação ou pessoa que não nos faz bem, mas pela sensação de que face àquilo que seria uma tortura para outra pessoa qualquer, para mim é nada. É nada. Uma simples brisa num dia de calor faz-nos sentir muito mais do que aquela situação ou pessoa. Sim. É inquietante para a nossa cabeça. Talvez porque racionalmente conseguimos decifrar o que é correcto e o que é errado. O que se deve ou não fazer. Como devemos ou não reagir. E aí gera-se um conflito dentro de nós. É como se a nossa mente andasse em círculo... ou melhor, é como um ciclo vicioso: aquilo é mau, a minha cabeça diz-me o que devo fazer, mas aquilo que sinto é vazio. Não deveria eu sentir algo para poder realizar aquilo que a minha cabeça manda? Mas se não sinto não posso fazer aquilo que a razão me dita, por muito que fosse o mais certo. O sentime